THY'den Komik Diyaloglar

Buraya bazen mail gruplarından gelen, ilgimi çeken yazıları da koyuyorum biliyorsunuz. Belki böyle yapmamı eleştirenler vardır. "Nasıl olsa her yerde var bunlardan, buraya niye koyuyorsun?" diyebilirsiniz. Ama ben içlerinden cımbızla ayırıyorum ve en güzellerini sizlerle paylaşıyorum. Şimdiki yazım ise THY'den komik diyaloglar:

Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?

Yolcu: Trabzon'dan İstanbul'a kaç saat acaba?
THY: (Beklemeye alan görevli) 'Bir saniye efendim...'
Yolcu: Sağolun iyi akşamlar.

Yolcu: Kars'a yer var mı?
THY: Maalesef yok efendim.
Yolcu: Arada bir yerde falan yok mu, askeriz de.

THY: İndirim belgeniz var mı?
Yolcu: Var komutanım.

Diyarbakır'dan arayan yolcu: İyi günler abi, ben İstanbul'a uçacağım da, pasaport lazım mıydı!

THY: Yolcunun adı lütfen.
Yolcu: Duygu. Ama yolcu benim ve erkeğim!

THY: Uçak akşam beşte efendim.
Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu.

Yolcu: İyi akşamlar, Lufthansa'nın uçağı indi mi?
THY: Onların uçağını biz göremiyoruz .
Yolcu: Nasıl göremezsiniz, orası THY değil mi?

Yolcu: İyi akşamlar, Ağrı'ya yer var mı?
THY: Yer yok, dolu efendim.
Yolcu: Acil gitmem lazım, firardayım da.

Kuşkucu bir bayan: Affedersiniz eşim Londra'ya uçuyor, yanındaki arkadaşının adı dilimin ucunda ama hatırlayamıyorum, siz bir bakıp söyler misiniz bilgisayardan?
THY: Yolcu hakkında bilgi veremeyiz efendim.
Bayan: Şey, bari yanındakinin bay mı bayan mı olduğunu söyleseniz, benim için çok önemli.

Muhabir Olmanın Zararları

Daha önce şu yazımda spikerliğin zararlarını gösterici bir fotoğraf koymuştum. Şimdi de sizleri muhabir olmanın zararlarını gösteren videoyla başbaşa bırakıyorum...

Türkleri Anlama Kılavuzu Adlı Kitaptan

Madde 7: Hesap ödeyen erkek, hesabı ödemek için gereken işlemi masanın altında yapar.Türk erkeği ödediği hesabı masadakilerin görmesini istemez. Eğer görürlerse ayıp olacağını düşünür ve karşıdakilerin 'Ulan amma da görgüsüz herif, hem ısmarlıyor hem de hesabı gözümüze sokuyor' demesinden çekinir. Böyle bir davranışa bir de Eskimo erkeklerinde rastlanılabilir.

Madde 11: Türkiye'de ilk, orta, lise, üniversite, yüksek lisans, doktora fark etmez, sınav kağıtları dağıtılırken, bir öğrenci mutlaka 'Hocam istediğimiz sorudan başlayabilir miyiz?' sorusunu sorar. Aynı öğrenci, öğretmen haftaya sınav yapacağını bildirdiğinde kaçıncı sayfaya kadar sorumluyuz hocam' sorusunu soran ama yine de sınava çalışmayan öğrencidir.

Madde 25: Tüm ısrarlara rağmen misafir 'Yemeyeceğim yeter!' diyorsa, Ev sahibi son kozunu değerlendirir ve ilahi gücü cümle içinde kullanıp Bak Allah'ın adını verdim' diyerek misafiri köşeye sıkıştırır. Misafir bunun üzerine midesi dolu olsa da, ilahi kudret korkusundan mıdır kaçış yolu kalmamasından mıdır, ne var ne yoksa bir çırpıda yer.

Madde 34: Üzerinden araç geçsin ve temizlensin diye işyeri paspasları cadde ortasına fırlatılır. Sinek avlayan esnaf Türkiye'de temizlik hastası kesilir. Alır eline hortumu baştan aşağı dükkanının bulunduğu caddeyi, kaldırımları bir güzel sular. O da yetmez, yandaki caddeleri ve sokakları da sulamayı iş edinir. O arada paspaslar da temizlikten payını alır.

Madde 42: Misafirlikte kolonya ikram edilirken büyüklerin ellerine çocukların kafasına dökülür.

Madde 46: Durakta değil de, her el kaldıran yolcu gördüğünde duran otobüse halk otobüsü denir. Halk otobüsü halkı kırmaz, durur. Halk otobüsünün belediye otobüsünden tek farkı budur.

Madde 49: Şehirlerarası otobüs yolculuklarında kan bağı yoksa (karı,koca, yeğen, yenge gibi) bayan yanına erkeğin oturması firma tarafından kabul edilmez. Türkiye'de en önemli namus bekçileri otobüs muavinleridir. Muavinlere göre birbirlerini hiç tanımayan iki karşı cinsin, mesafe olmaksızın seyahat etmesi, ateşle barutun birbirine bitişik iki koltuktan bilet alması gibi bir şeydir. Buna asla izin vermezler. Ancak gidilecek yol boyunca erkeğin yanına oturtmadıkları genç kızı kesmeyi de ihmal etmezler.

Madde 63: Gelinin belinde yer alan kırmızı kuşak bekareti simgeler. Damadın elbisesi üzerinde renkli bir çaput parçası, herhangi bir işaret bulunmadığından cinsel geçmişi hakkında fikir yürütmek mümkün değildir. Aslında bu geçmişle pek ilgilenen de yoktur.

Madde 64: Kafa bir yere çarptığında şişmesin diye çiğnenmiş ekmekle ovalanır. Türklerin 'Kendi kendine tedavi' yöntemleri sadece bunlarla bitmez. Ağrıyan yere sıcak tuğla konur. Isıtılmış çay bardakları ile sırt çekilir. Arpacık çıkmış göze sarımsak sürülür.Kesilen ve kanayan yere tütün basılır. Paslı çivi batan yer sopayla dövülür. Burkulan yere biftek bağlanır. Yanan yere diş macunu sürülür.

Madde 66: Bütün ilaçlar buzdolabında saklanır.Buzdolabının kola, su, gazoz koyulan bölgesi ilaçlara yetmeyince, ilaçlar yumurtaların bulunduğu alanda, kurumuş yarım limonlara komşuluk yapar..

İçine Çişedilebilir Golf Sopası

Dünyada icat edilecek başka bir şey kalmamış gibi adamlar gitmişler işine çiş edebileceğiniz golf sopası icat etmişler.

Evet evet arkadaşlar yanlış duymadınız UroClub diye bir firma içine yarım litreden fazla sidik (afedersiniz) alan, tahminen 2 işemeye denk gelen bir golf sopası üretmişler. Ha bir de çiş ederken erkeklik organı görünmesin diye havlusu da var kenarında. Erkeklik organı deyince aklıma geldi. Bu icattan maalesef bayanlar yararlanamayacak.



Golf sahalarının büyüklüğü, en yakın tuvaletin çok uzakta olması, çalıların arkasında def-i hâcet yapmanın hoş olmaması adamları bu icadı yapmaya yöneltmiş.

Ne diyelim Allah akıl fikir versin. Hiç golf oynamadım. Golfseverlerin yüzünü güldürecek müthiş bir icat.

Muro'dan Unutulmaz Replikler

Kurtlar Vadisi gibi ciddi bir dizide herkesi gülme krizi sokan Mustafa Üstündağ, nâm-ı diğer Muro'dan unutulmaz replikleri derlemiş 20 dk gazetesi. Ben de buraya almak istedim.


Nato Yolu

Muro: Nato yolunu biliyor musun?
Çeto: Biliyorum.
Muro: Bilirsin tabii. Bir de kardeşliğin, bağımsızlığın, barışın yolunu bil be!
Burjuva Donu

"Bu don ne böyle; masmavi, bundan sonra kimse burjuva donu giymeyecek."

Sosyal Hayvan

"Sen gereksiz yere düşünen, sosyal bir hayvansın Çeto."

Doktor Raporu

"Sana doktordan 10 gün iş göremez raporu aldım Çeto. Molotof yok, ateşin üstünden atlamak yok, zinhar gammazcılık yok."

Burjuva Esprisi

Muro: Sırf bir inat uğruna saatlerimizi yedin. Bizi burada ağaç ettin. Sivilce bastı her tarafımı. Sen biliyor musun benim saatim ne kadar değerli!
Bulut: Markası ne gülüm? Söyle, alalım.
Muro: Ha ha ha ha! İşte tipik bir burjuva esprisiyle karşı karşıyayız Çeto.
Ütopya Dediğin

Muro: Devrim benim gönlümde bir ütopya.
Çeto: Ütopya derken başkanım.
Muro: Romanya'dan aşağı, Almanya'dan yukarı.
Çeto: Prag?
Muro: Prag bu işleri Çeto, pırrrag!
Profesyonel Devrimci

"Burada Lenin'i saygı ve hayranlıkla anmak durumundayım. Ne diyordu büyük lider: "Devrimi halk yığınları değil, ancak ve ancak profesyonel devrimciler gerçekleştirecektir." Yani sen değil Çeto, ben...

İlginç ve Komik İtiraflar

Dünyada neler oluyor da haberimiz olmuyor aslında. Buyurun itiraflar:




tangodance, Erkek , 30 , Yurtdışı
Bilinmeyen Numara
Sevgili aşkım; cep telefonuma hep bilinmeyen numaralar çağrı bırakıyor ya, hani sen de bundan çok rahatsız olduğun için geçen gün kavga çıkardın da ben de "Ne yapabilirim ki, sen de görüyorsun işte, numara bilinmiyor" diye üste çıktım ya. Hah o konu hakkında söylemem gereken bir şey var: Yeni sevgilimin numarasını telefonuma "Unknown number" (bilinmeyen numara) olarak kaydettim. Zekama da hayran kaldım

truedesert, Kadın , 42 , İstanbul
Karım çıplak!
Tam banyodan çıkmış kurulanıyordum ki iş yerinden biri aradı. Kocamın tepkisini aynen yazıyorum: "Çabuk üstüne bir şey giy!" Hayır, görüntülü telefonumuz filan yok, ama kocamın dediğine göre 'adam hisseder'miş!

delilikbubendeki, Kadın , 22 , İstanbul
Tatlı tatlı konuşalım
Sadece bir defa görüştüğüm ve bu görüşmede bana tatlı ısmarlayan öküz, buluşmamızı takiben tekrar buluşmak için defalarca arayıp mesajlar attı. Her defasında ona bundan sonra sadece arkadaşca görüşebileceğimizi söylesem de durumu anlamamakta ısrar etti. Sonunda kabul etmiş olacak ki bana bir mesaj atıp banka hesap numarasını göndermiş. Neymiş efendim; benim de diğerlerinden farkım yokmuş, tatlı parasını (22YTL) ertesi güne kadar hesabında görecekmiş! Parasının bende kalmasını istemezmiş. Ben diyorum da inanmıyorlar. Akıllısı bulmaz beni bulmaaaz!

Kırmızı_Elma, Kadın , 27 , Kocaeli
Bir doktorla asla!
Genel cerrah olan sevgili aday adayımdan ilk iltifat: "Gözlerin ne kadar güzel ve büyük. Sende guatr olmasın sakın!"

seedlessgrapes, Kadın , 24 , Bursa
Solak ve Salak
Projesini bitirmesine yardımcı olduğum nişanlım akşam teşekkür mesajı atıyor: "Aşkım sen benim sol kolumsun." Ben derhal yazıyorum kafamdan. "Sol kolunum tabii! Nankör seni. Sağ kolun annen tabii!" Kızdığım için cevap da vermiyorum mesaja. Bir süre sonra mesajına karşılık alamayan ve senaristliğimden haberdar olan aşkım ikinci mesajını atıyor: ''Hani ben solağım ya...''

İlginç Tuvalet Levhaları - 2

Şuradaki ilginç tuvalet levhalarının devamını bulabilirsiniz burada. Adamın teki sırf bu levhalar üzerine blog açmış ya. :)

İki Kişilik Külot

Evet arkadaşlar yanlış duymadınız aşağıdaki resimde gördüğünüz külot iki kişilik. (Şunu da belirtmeden geçmeyeyim lütfen "kilot" demeyin ya "külot" onun adı.)



Ben ilk gördüğümde çok şaşırdım. Ürünün paketindeki açıklamalar da oldukça komik. Türkçe meali şu:

Twice the fun. (Half the fun is getting in them, the other half's up to you.)

Eğlenceyi (zevki) ikiye katla. (Zevkin yarısı bunları giymekle olur, diğer yarısı da sizde biter.)

Includes: 4 legs and 2 rears (2 close friends not included.)

İçerik: 4 bacak ve 2 kıç. (2 yakın arkadaş içermez.)

Sanırım burada iki yakın arkadaştan kastı; penis ve vajina. :)

Ürünün satıldığı sitede oldukça komik yorumlar yazılmış. Yorumlardan bazılarının Türkçesi de şöyle:

* Bunlara sahip olmak bana gurur verecek.
* Bunlar şişman insanlar için yapılmış olmasın?
* Haha çok komik. Bu sanırım şişman insanlar için külot demenin kibar bir yolu.
* 4 ayaklı şişman insanlar...
* Sonunda koca g.tüm için bir şey bulabildim.


İşte yorumlar da böyle. Siz daha önce görmüş müydünüz böyle bir şey? Veya buna sahip olan var mı?

Hamilelik Rehberiniz

Hamilelik zor zanaat olsa gerek. İşte size bu konuda birazcık da yardımım olsun diye bu yazıyı yazma gereksinimi duydum. Adamlar ciddi ciddi oturmuşlar bu konuyu görsellerle anlatmışlar kitaplarında. Sanırım insanları biraz da aptal yerine koyuyorlar. :) Aklı başında hiçbir insan yapmaz ki zaten bunları. Neyse buyrun siz de bakın da ne demek istediğimi daha iyi anlayın.

Hamilelikte yapılması ve yapılmaması gerekenler:



Yukarıda demek istiyor ki arkadaşlarınızla bu mutluluğu paylaşırken karınızın orasını burasını açtırmayın. Elbise üzerinden gösterin yeter diyor. Ayıp denen, günah denen bir şey var değil mi yani? :)



Biliyorsunuz hamilelikte sıvı içecek bolca tüketilmeli. İşte bu sıvı içecek alınırken fazla eğilmemeli. Mazallah çocuk sıkışır, ölür falan.



Egzersiz yaparken de kendinize zora sokmayın. Örnekte de apaçık belli ki artistlik yapmaya gerek yok :)



Günümüzde gittikçe popüler olan alanlardan biri de yoga, biliyorsunuz. Yogayı da düzgün bir şekilde akrobasi hareketlerinden kaçınarak yapmak gerekiyormuş.



Demek istiyor ki zaten hamilelik döneminde vücudun elbise üzerinden bile itici geliyor. Oranı buranı açıp da daha da itme beni diyor. :) (Yanlış anlaşılmasın ben böyle düşünmüyorum.)



Yukarıda bu yüzden yazdım "insanları aptal yerine koyuyorlar" diye.



Uzmanlar da artık bunu onayladı. Bebeğe anne karnındayken müzik dinletmenin yararları varmış. Bu müziği nasıl dinletmeniz gerektiğini gösteren güzel bir görsel yukarıdaki.



Çocuğunuza isim seçerken kullandığınız kaynağa dikkat etmeniz gerek. Gidip de "1000 Savaş Suçluları"nın adlarından seçmeyin diyor.



Hamilelikten sonra hamilelik elbiselerinizi başka bir hamile arkadaşınıza verin diyor. Gidip de şişman kocanıza vermeyin, adam üzüntüden kendini alkole verir diyor. :)

Yukarıdaki görsellerin hepsi gerçek bir kitaptan alınmıştır. İsterseniz bu kitabı Amazon.com'dan satın alabilirsiniz. Kitabın adı Safe Baby Pregnancy Tips.

Güncelleme:

Yukarıdaki resimleri ve daha fazlasını aşağıdaki resimde görebilirsiniz. Büyük hâlini görmek için üzerine tıklayınız.

The And 2 Day: Son 2 Gün

Bunu buraya yazmakta oldukça geç kaldım ama neyse artık. Başlığı ilk okuyuşta bir şey anlamamış olabilirsiniz. Gayet normal. Çünkü ben de zor kaptım. :)

Efendim 3 Mayıs Cumartesi günü kolumda sevgilim İstiklâl Caddesi'nde ilerliyordum ki aşağıya ekleyeceğim bende şok etkisi yaratan kermes reklamını gördüm. Kermesi kimin düzenlediğine bakmak aklıma gelmedi. Hemen çıkardım telefonumu çektim bu yüz karasını. "Yüz karası" diyorum niye? Çünkü efendim İstiklâl Caddesi, bizlerin olduğu kadar ecnebîlerin de akınına uğruyor. Bunu gören bir ecnebî benden çok gülmüştür herhalde. Neymiş kermes 2 gün sonra bitecekmiş. Aman bitmeden bir afiş yapalım demişler ve küçükken çizgi filmlerde çok gördükleri "the end" yazısı akıllarına gelmiş sanırım. Ama İngilizce' de aynı şekilde telaffuz edilen "and" bağlacıyla karıştırmışlar birazcık. "The End" olmuş "The And". Kaldı ki "the end" olsa bile yanlış. "The end" burada kullanılmaz ki.

Her neyse onu da geçtik. Sanırım yoldan geçen birine "Abi ya İngilizce "gün" ne demek?" diye sormuşlar. Adam da "day" demiş. Bunlar da gitmiş "2 day" yazmışlar. Bre kara cahiller İngilizce'de çoğul takısı olan bir "-s" vardır. Türkçe gibi düşünüp tekil yazılmaz.

Neyse ya çok güldüm ben. Rezil de olmuşuzdur belki turistlere falan. Madem bilmiyorsun yazma kardeşim ya.

İşte o fotoğraf:

Burun Kıllarını Koparma Ekart

Burun kıllarına gerçekten sinir oluyorum ya. Uzayıp duruyor. Baktım bu böyle olmayacak her şeyin sanalı var. Bunun da sanalı olsun dedim ve burnumu koydum buraya. Uzadıkça koparırsınız artık siz. Merak etmeyin ya arkasından sümük falan gelmez. :)

Şaka bir yana bu güzel (kimine göre iğrenç) ekartı arkadaşlarınıza gönderebilirsiniz. Gerçekten güzel yapmışlar ya :) Yan tarafta text yazan kutucuğun içine ne yazarsanız burundan çıkan kıllar onu yazıyor. Denemek için birkaç kelime yazın bakalım...

Cinsel Kalori Cetveli

Cinsel ilişkiye girmenin iyi bir egzersiz olduğu yıllardır biliniyordu ancak hiç kimse bu konu hakkında bir araştırma yapmamıştı. Ama artık bu seks egzersizini yaparken ne kadar kalori harcadığımızın hesabı yapılmış ve ortaya bir cetvel çıkartılmış. Bu yapılan araştırmaya göre:

KADININ ELBİSELERİNİ ÇIKARMAK:
Kendi rızasıyla: 12 Kalori
Rızası olmadan: 187 Kalori

SUTYENİNİ AÇMAK:
İki elle: 8 Kalori
Tek elle: 12 Kalori
Dişlerle: 85 Kalori

KONDOM (PREZERVATİF) TAKMAK:
Ereksiyon hâlindeyken: 6 Kalori
Ereksiyon olmadan: 315 Kalori

ÖN SEVİŞMELER:
Klitorisi bulmaya çalışmak: 8 Kalori
G-Noktasını bulmaya çalışmak: 92 Kalori

POZİSYONLAR:
Misyoner: 12 Kalori
Yatarak 69: 78 Kalori
Dikilerek 69: 112 Kalori
El arabası: 216 Kalori
Köpek stili: 326 Kalori
İtalyan avizesi: 912 Kalori

ORGAZM:
Gerçek: 112 Kalori
Yalan: 315 Kalori

ORGAZMDAN SONRA:
Sarılarak yatakta uzanma: 18 Kalori
Acelece kalkma: 36 Kalori
Yataktan niye alelacele kalktığını açıklama: 816 Kalori

İKİNCİ DEFA ORGAZM OLMAK:
Eğer;
20 - 29 yaşları arasındaysan: 36 Kalori
30 - 39 yaşları arasındaysan: 80 Kalori
40 - 49 yaşları arasındaysan: 124 Kalori
50 - 59 yaşları arasındaysan: 972 Kalori
60 - 69 yaşları arasındaysan: 2916 Kalori
70 ve üzeri isen: Sonuçlar hâlâ araştırılıyor.

HER ŞEYDEN SONRA GİYİNMEK:
Sakince: 32 Kalori
Aceleyle: 98 Kalori
Kızın babası kapıyı tıklatırken: 1218 Kalori
Karın kapıyı tıklatırken: 3521 Kalori

Not: Yukarıda yazılan pozisyonlardan bilmediğiniz varsa Google amcanıza veya Yahoo yengenize sorun. Onlar da bilir bunları. :)

Komik Fotoğraflar (1)

Nette gördüğüm komik fotoğrafları da burada paylaşmak istiyorum. Ya ben ne görsem bloguma yazayım düşüncesindeyim. Allah sonumu hayır etsin. :)

Aşağıya doğru fazla uzamasın diye böyle fotoğraf, resim, karikatür tarzı şeyleri slayt olarak vereceğim.

Bu arada slayt deyince aklıma geldi. Ben bu fotoğrafları slayt hâline getirmek için Slide.com' a girmek istedim ama burasını da engellemişler ya. Anlamadığım şey Slide.com' da engellenecek ne gibi bir içerik olabilir ki? Engelleyen mahkeme de Çivril Sulh Ceza Mahkemesi. Her mahkemenin de engelleme yetkisi olmaması lâzım bence. Bakalım sırada hangi siteler var.

Neyse buyrun daha fazla keyfiniz kaçmadan siz fotoğraflara bakın da keyfiniz yerine gelsin.

Nike 2008 Yaz Koleksiyonu

Sportif biri misin? Yoksa sadece modayı mı takip edersin? O zaman Nike' ın 2008 yaz koleksiyonuna da bir göz atmaya ne dersin?

Üstelik Nike 2008 yaz koleksiyonu fırsatlarla beraber geldi. Eğer bir çift terlik tarzı ayakkabı (Bknz. Fotoğrafta solda) alırsan, şimdiden kış günlerini düşündüğümüz için size orijinal Nike çizme hediye ediyoruz. Nasıl ama?

Nike - Just Do It! (Nayk - Cast Du İt)